개발괭발메모장

안망했으니 글써봐야지

후... 처음으로 회고라는걸 해보고, 적어본다. 1년간 많은 일들이 있긴 했는데... 특히나 우울한것이 많았던 것 같다.

1. 친구의 죽음
   연초에 비보가 날아들었다. 2월 3월 계속 우울했던 것 같다.
   아직도 1년이 다 되어가지만 그때를 생각하면 정신이 없다.
   스트레스성으로 불안을 겪고, 모든것에 두려움을 느꼈던 것 같다.
   선택장애와 반대로 빠른선택을 하게 되었고, 무차별적으로 결정하고 과감하게 저지르고 던지는 패턴을 반복했다.
2. 퇴사 전배
   사내에 이런 저런 윗선의 일들이 겹치면서, 집중적으로 성장할 수 없는 부담이 가중되었다.
   업무조차 전혀 생각하지 않은 방향들로 흘러갔고, 데이터 업무가 가중되면서 (1)과 더불어 스트레스가 높아졌다.
   프론트를 그렇게 하고 싶었는데, 잘 안되었던 것 같아 결국 옮기기로 결심했다.
   
   중간에 스타트업도 면접을 봤지만 조건에 충족할 수 있는 조건도 나오지 않았고, 현재 내 위치가 어느정도인지만 확인했다.
   너무 쓴 경험은... 내가 하고싶은 일은 내가 실력이 부족했으며, 별로 싫어 했던 일이 그래도 남들보다 어느정도 할 줄 아는 수준이었다. 문제는 해당 분야는 내 내면으로도 확실하게 재미가 없다 느끼고 있었고, 이쪽으로 경력을 쌓고싶은 마음이 없었다.
   절대로 프론트가 하고 싶다는 마음을 절실히 담아서 어필했고, 그 길을 열어준 현재 조직에 너무 감사하다.
3. 어쩌다 다시 인프라 
   사람 사는 일이 쉽진 않다. 하고싶은것을 하고 살아간다면 얼마나 좋을까. 강단이 있다고 해야할까...
   사람들은 자신이 할 수 있는 일과 할 수 없는 일을 분명하게 표현하며, 결정을 내리는 사람들이 대부분이다.
   나도 그렇게 하고 싶기는 했는데 그럴 처지가 아니었다.
   아니. 그저 잠시 잊고싶었는지도 모른다.
   아무생각없이 일을 잡고 싶었는지도 모른다...
   
   뭐 살다보면 봄날도 오겠지 이런 생각이었나보다. 한달도 안되어 인수인계 해주고 떠나는 사람을 보면서...
   착잡한 마음보다, 이 사람도 나 처럼 가고싶은 길을 가게 되었구나. 하고 인정해주었고
   나 말고는 지금 딱 적절한 포지션이 없었기 때문에
   그렇게 또 다시 일을 했던 것 같다. 잘 하진 못했다. 객관적으로 많이 부족했다.
   나는 내가 늘 부족하다고 느낀다.
   
   
4. 얼레벌레 제로 스터디
   운영하던 스터디는 다들 취업하고 각자 공부의 계기가 된 것 같아서 뿌듯하다. 그래도 줄곳 상담해 주시는분도 있고 가이드 해줄 수 있어 다행이라고 생각한다. 포기하지 않고 취업하신분들도 대단하고...
   가끔 만나긴 하는데, 잘 되어 만나는 것 만큼 좋은 일도 없다.
   덕분에 회 잘 얻어 먹었다.

전반적인 회고

- 멘탈도 바닥으로 치닫고, 정처없이 떠돌기만 한 것 같지만...앞으로 좋은 일들만 있을거라고 생각하자. 내년에는 내가 할 수 있는것이 무엇인지, 사람들에게 더 도움이 될 일은 무엇인지 찾을 수 있을거라고 본다.

많이 부족한건 알고있다. 늘 부족하다 늘 노력하고 있다.

매번 잊어버리지만 지속적으로 반복할 수 밖에 없는 내 자신을 보면서 또 이렇게 한번 메모를 하고... 고생했다.

고생했어.

https://twitter.com/LearnerBR/status/1469041926477594624?s=20

....

바뻐...

회사 내부 위키나, 개발문서 말고 외부에 잘 적는 사람들은 얼마나 많은 시간을 투자하는걸까.

...대단한사람들

샐리 생일임.

잡담을 너무 많이 안썼네, 간단한 생각은 글로 쓰는것보다 다른 SNS에 적는편이 좋아서 여기에 안남기는 편이다.

그래고 긴 고민들이 많이 있으니 적어보려고... 커리어라는건 대체 어떤건지 모르겠다. 실력을 평가하는 기준에 있어 남들이 요구하는 스킬을 맞춘다 하더라도 결국 연차가 쌓이고나면 남의 선택과 강요에 의해 만들어진 기술이다. 이것은 과연 내가 만족한 결과인가 고민하게 되었다. 하고싶은것은 무엇이었을까 다시 생각하고 고민하게 되었다.

스스로 결정하고 스스로 발걸음을 내딛고, 스스로 선택을 하고 갈 길을 알아본다는건 대단히 중요했다. 실패할 수 있는 두려움을 가지고 약간은 준비가 안되고 부족할지라도.. 위에서 남들이 요구한 스킬이었다면 이번엔 내 자신이 요구하는 스킬을 채워나갈 수 있다는 자신감으로 새로운곳에 문을 두드렸고 결과는 나쁘진 않았다. (스스로는 나쁜 것 같았는데...)

고민은 결론을 내려놓고 시간을 소비하는 과정 같다.

언제 시행할지... 정말 해도 될지...

그냥 두려워도 하는게 중요한 것 같다.

hello world 를 처음 찍어보는 것 처럼... 글 쓰고보니 아직 플러터 시작도 안했네 ^ㄴ^

83번글에서 무한에러 뿜어서 차단당한듯...

썸네일 버그있나봐

그래서 83번글은 삭제해야겠다. ㅠㅠ

뭐야...  티스토리 에러였나보네

숙제안한게 기억나서 급하게 리액트의 hook으로 올라왔던 실습예제를 class로 변경해봤다.

아.... 이게 분명 지난주에 익힐때랑 또 맛이 다른게, 확실히 틱택토 예제 하나만으로는 부족하구나...

예를들면 클래스네임에서 너무 헤맸다. class쓰면 안되는데 실습예제에서 class 썻으니 신나게 문서도 안보고 집어넣었더니 에러는 나는데 그게 이름문제구나..

음. 역시 문서를 봐야해

뭐던잡아스크립트딥따이브 책 4월(씨에스에스완벽가이드)내로 다 보는게 목표인데, 독후감에 이제 프로토타입 앞까지 봤다고 썼다. 
세세하게 너무 좋은데, 내가 책 읽는 속도가 원래 이렇게 느리지 않는데 진짜 재밌어서 토끼굴 들어온줄....

원래는 훑어보고 한번더보고 한번 더 보는 그런스타일인데, 이 책은 스토리가 있어서그런가?

시엣에스완벽가이드는 그렇게 보겠지....

코뿔소책 버금가는 연어책 익히 명성은 들었는데...

이제와서 왜 보냐면... 맨날 쓰던거만 쓰고, 기억하던거만 기억하고 해서 다시 전체적으로 훑고 복습하고 쓰기 위해서는 기억해두기 위해서...

전반적으로 이야기를 하려면 뭔가 기초라도 되어있어야 할 텐데 

요즘 마음이 심란하지만 뿌듯하면서도 심란하면서 긴장되어있다.

잠을 잘 자야하는데 어렵다.

세상에는 좋은 사람들이 많고,
나는 상대적으로 그런 사람들을 자주 만난 것 같다.
...인연이란...
만나고 헤어짐의 순간에서 너무 슬퍼지는건...

나는 아무래도 아직 헤어짐이 익숙하지 않아서 인 것 같다.

...

베타 개발완료가 있는 주간.
코로나 검사도 했구.. 너무아파..
내일은 잡아놓은 시술 예약으로 휴가..
정신없는 한주다.

21.03.20. 첨언.
외부이슈로 또 사양고정이 불가능해 한주연장..

공개되어있는 글 중 예전에 쓴 글들을 통해 검색에 들어오는 통계가 잡혔다.

음... 시대와 동떨어진 오래된글은 가려야겠다고 생각했다.

스스로가 생각하는 장점은 뭘까.
안풀리는 문제를 발견 하면 솔루션을 알 것 같은 사람을 재빨리 찾고 계속해서 시도해 보는게 장점일까? 단점일까.

단점은 뭘까.
자신이 제한해 둔 삶의 기준이 팍팍해서
그 시간내에 해결을 못하면 트라우마에 걸려 여기저기 들쑤시고 이슈라이징하고 깽판치는
이거.. 단점인거같은데

둘다 같은거같..

근데.. 이젠 참을만큼 참았잖아?
물어 볼 사람도 바뀌었고..
마지막으로 한번 물어보고 새로 시작해도 괜찮지않을까...
응... 나는 지속적인 재시도 말곤 답이 없다.
지금까지 계속 그렇게 살았으니까..

他の親友の猫も死んでました。

最近私といっしょうに撮った写真があるからメッチャ寂しくって悲しい。

人生は何とか難しい心が痛く、